Comic Corner

Un uomo va dal dottore e gli dice: -Senta, credo che mia moglie stia diventando sorda. Che posso fare?-. Il dottore gli dice: -Beh, provi a farle una prova d’udito. Stia ad una certa distanza da lei e le faccia una domanda. Se non risponde si avvicini ancora un pò e gliela faccia di nuovo. Continui a ripetere la domanda fino a quando non risponde. Potremo così stabilire quanto grave sia il problema-. L’uomo così torna a casa e dice: -Cara, che cosa c’è per cena?-. Non riceve risposta. Gli ripete la domanda diverse volte, fino a quando le è proprio vicino. Alla fine lei risponde: -Per la decima volta, ti ho detto che abbiamo patate ed arrosto! Ma sei sordo?

Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: “Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa”. La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito”

… subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.  Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: “questa situazione e molto romantica, ma questa chance c’e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni piu giovane”. La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e’ un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: da un colpo di bacchetta e zac! L’uomo diventa un novantenne!
  

Tra amiche: “Sai qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?” , “No quale?” ,“30 chili!”

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
 

Due uomini stanno parlando tra loro. – Mia moglie mi ha chiesto di andare a comprare delle verdure biologiche. – E le hai trovate? – Beh, sono andato al supermercato e ho chiesto al commesso -Questa verdura è per mia moglie. E’ stata trattata con prodotti chimici velenosi?- e lui mi ha risposto -No, ti devi arrangiare tu!

Mia moglie ha perso la carta di credito”. “E non hai sporto denuncia?”
“No, perché ho scoperto che il ladro spende di meno!”